「くれない族」をやめる

いつもブログがダラダラ長くなりがち。

それは、出来事⇒考察⇒結論 という順で書いてるから。

今日は、普段にも増して長くなりそうなので、順番を変えて結論から書くよ。

 

私、「くれない族」はもうやめる。

 

くれない族っていうのは、誰かや何かに対して

〜〜してあげたのに、●●してくれない って不平や不満を抱えること。

 

こんなに一生懸命家事してるのに感謝してくれない とか

お誕生日にプレゼントあげたのに、私の時はスルーされた。。 とか

いつもこっちから誘うばっかりで、向こうからは誘ってくれない

 

みたいに不満を抱えたり、文句を言ったりすることを

私はもうやめることにする。

 

自分がやりたいからやる、会いたいから会う

相手がどう返しても返さなくても、それは意に介さない。

逆に言えば、それぐらい強い気持ちでやりたいことか

見返りも要らないくらい大事な相手か、みたいなことも

もっと本気で考えないといけないってこと。

相手じゃなくて自分。

 

ここからは長いので読みたい人だけどうぞ。

 

*****

 

先日、「エリカ38」という映画を観てきました。

実際にあった詐欺事件をもとにしてつくられた映画です。

 

エンドロールで、実際に詐欺被害に遭った人たちのインタビューが流れるんですが

「彼女は悪いことをしたけれど、あの時は自分が「そうしようと思ってした」

と語って、騙した相手を恨んでないのはなぜだろう?と疑問に思い

あかねさんだったらどんなふうに解釈するのかなと思ったから

一度観てみて、と友人が勧めてくれたのです。

 

それで観に行って、被害者が加害者を恨んでいない気持ちはよく理解できました。

(もちろん全員がそうじゃなく、恨んでいる人もいるけど)

 

あんなに大金じゃないけど、実は私には詐欺にまきこまれた経験があります。

でもその相手のことは「絶対許せない!」と恨んでもないし嫌ってもいないです。

なぜ、私は自分をだました相手に対して怒っていないんだろう。

 

かと思えば、別に大したこともされてないのに許せない!ムカつく!と

いつまでも相手に腹を立てて許せない気持ちになることもある。

その違いは何なんだろう、どうしてこんな風に思うんだろう。

それが長い間ずっとわかりませんでしたが

映画を観て、ようやくその気持ちが言語化できるような気がしました。

 

何をされたか、じゃなく、自分がどう思って動いたか。

 

詐欺の詳細については語る気はないんだけど、

相手のことを100%鵜呑みにして信じてたわけじゃないんです。

むしろ言ってることが怪しいっていうのはすごく理解もしてて

頭の中では警報音も鳴ってる感じ。

 

なんだけど、その時の私は相手のことを信じたかった。

嘘つきかもしれないけど、私のことは騙さないよね。

私は信じてるから、このまま信じさせて欲しい、と思ってた。

 

相手を信じようと思った自分 に納得してるから怒りや恨みとして残ってないんじゃないか

そんな気がするんです。

だから100%鵜呑みにしていた人や、単純に儲け話に乗っただけの人は

騙された!ヒドイ!って恨んでるかもしれない。

 

余談だけど、やっぱり人の心をつかむのがうまい人っていうのは

相手の心の弱さや甘さ(私の場合だったら信じたいという気持ち)を汲む能力が

発達してるし、この人の言うことは本当かもしれないと信じさせる能力

(人たらし要素)も強い気がする。悪いことに使っちゃだめだけど。

 

 

どうしてもやりたいことは、どうにかしてやろうとするし

絶対に会いたい!人なら、向こうの誘いを待つより自分で誘うし

都合が合わなくても腹が立たない。

 

この詐欺の件もそうだし、旅行に行くたびに夫と喧嘩になるということの根っこにも

同じテーマがあるように思いました。

結局誰かに対して勝手に期待して、勝手に失望したり

〜〜してあげたのに●●してくれないって文句を言っている自分自身が嫌になった。

そういう損得勘定を挟まないと成立しないような関係に

気持ちを残したり、時間を使ったりぶつぶつ文句を言うより

もっと純度の高いことによりたくさんの時間とエネルギー注ぎたい。

ということで、「くれない族」をやめることにしたわけです。

 

 

Posted by 八雲あかね at 11:26 | 日々の徒然 | - | -

自分に価値をつける時代

昨日、髪を切りに行ってきました。

私が通っている美容院は、いろんな人の社交場のようになっていて

美容以外の用件でも常に誰かがいる。

 

昨日も「あかねさんが来るなら顔見てから帰ろう」と

お茶を飲みながら待っててくれる人がいたり

なにかの荷物を受け取りがてら訪ねてきた人と話が弾んだり。

水星逆行ぽく、お久しぶりの人にも会えました。

 

その場で会う人、そのとき話題になることは、いつも何かしら共通点があります。

今日は『自分を出していく』というのがテーマだったような気がします。

 

物を買うとき、何に価値を求めるかは人それぞれです。

安いのがいいという人もいるし、品質だという人もいる。

そんななか、誰から買うかというのがこの先の時代大きなファクターになると予想されます。

 

独自の物を出しているかどうかってだけじゃなくて

同じものを同じ値段で買うんだったら、この人からがいい

そんな風に思ってもらえるかどうかが大事なんじゃなかろうか。

 

こんなことみんな知ってるだろうし、とか

こんな話個人的過ぎて知りたい人はいないかもしれないし、とか

自分で制限して出さずにいることのなかに宝は埋もれているのじゃないかしら。

だからもしかしたら万人受けはしないかもしれないけれど

同じような想いを持っている人の胸にはどストライクで届く。

 

これからは自分自身が商品になっていく時代になるんだな〜

だったら、自分をいかにストレートに出していけるかがカギだよね

なんていう話で大盛り上がりになりました。

 

そうすると結局、自分ってどんな人間なんだろう?ということを

考えざるを得なくなる。

 

話してる時、「あかねさんでもそんな風に迷うんですか!?」と驚かれたけど

どうしたらいいのか〜と考えている時間は人より短いと思うけど

普通にグルグル迷いますよ。

 

私は今57歳なので、生きてる年数が長い分

(こういうときはこうなるだろう)という経験則が多いだけで

他の人と同様に、今日という日を体験するのは今日が初めてだよ。

で、経験則の多さは時として、こうやっておけばいいだろうという

守りのパターンに陥りやすいということでもあるわけで。

 

そういうこともまるっとひっくるめて、「これが私」という色を出していきたいし

他の誰かのその人らしさを出せる手助けができたらいいな、と思ってます。

 

 

 

本文とは何の関係もないけど、コメダの新商品クリームぜんざい的なやつ。

小豆の上にはコーヒーがかかっています。

Posted by 八雲あかね at 19:16 | 日々の徒然 | - | -

とりあえず車に乗ろう、話はそれからだ。

着物のお譲り会、無事に終了しました。

私の私物の着物も含めて14枚の子が、新しい持ち主さんの所にお嫁入りしました。

 

ゆるゆる開催した4日間で、3組4名様が来てくださいました。

別に意図したわけでもないのに一日1組、

お茶を飲みながらお話して、気づいたら2〜4時間喋ってたという感じです。

なんとなく時代の転換期や、私自身のサタリタなどもあって

ちょっと自分の人生で節目に来ている人と話す機会になった感じ。

 

昨日来てくれたお客さんはシモーヌこと峯田恵美子さん

引っ越して同居になったんだよね?というような話から

自分の居場所が欲しくてね〜という流れになって。

 

私も最初は自分の場所(講座ができるところ)が欲しいところから

オフィスを持つことになったので

あ〜わかるわかる、となり、どういう経緯で部屋を借りたか

お金の問題とどう向き合ったか、みたいなことをいろいろ話しました。

 

そしたら、最初は

「今は居心地が悪くて〜」「いつか自分の場所が持てたらいいなぁ」と言っていたのが

だんだん

「それならできるような気がしてきた」

「やってみる!」と

表情と一緒に言うこともどんどん変わってきた。

 

その時のことをご本人がブログに書いてくださっています。

夢をリアルにするには、経験者の話を聞くがいい♪

 

これを読みながらなんとなく思いだした。

部屋を探したとき、最初の不動産屋で紹介してもらえなくてガッカリした時

自分の条件を一切妥協せずに申し込んで、それでだめだったら諦めよう

そう決めて探したら、部屋を見つけて問い合わせしてから契約まで5日という

速さで場所が決まったこと。

 

そのオフィスを手放す時も、ずっとグダグダ悩んでいたけど

よし決めた、もう手放す!と決めたその夜

息子が職場異動になって夜勤がなくなる(=家が使える)ことになった。

 

そうなんだよ、神様なのか宇宙なのか潜在意識なのか

とにかく私たちの人生が動くときって

「決める」ことと「行動すること」なしには始まらない。

 

どこかに行きたいな〜と思ってるだけではどこにもたどり着けない

とにかく車に乗ろう。エンジンをかけよう。

そしたらナビがいきたい方向へ案内してくれる。

 

私は私で、オフィスを手放したことを心のどこかで

失敗って思っていた部分があったから

どんなことが楽しくて、何が不安だったかみたいなリアルな話が

誰かの夢の後押しになるんだ!っていうことに目からウロコで。

 

着物のお譲り会っていうのは、本当にきっかけに過ぎなくて

自分が決めている制限(怖いとか、無理とか、やったことない)を

それぞれが外していくために、心を覗き込む時間だったみたい。

(やっぱり土星案件(笑))

 

 

Posted by 八雲あかね at 08:45 | 日々の徒然 | - | -

視点が変わると気づくことがある

 

気分を変えたくなって、スマホのケースを買い替えてみました。

 

左が仕事用、右がプライベート用

 

この写真を撮って、FBに投稿しようとしてふと思う。

なんで私はスマホが2台必要なんだろう?

 

もともと、「八雲あかね」という名前を付けたとき

仕事とプライベートは完全に別物にしたいと思ったから2台にした。

だからここ何年かは2台持ちしていて

ケースを買うときも2種類選ぶことに何の疑問も持ってなかったけど。

 

スマホは2台持ってないと困る、という思い込みが

こうして新しいケースをつけて印象が変わったら「???」ってなった。

 

いつもはあまり気にしてなかったんだけど

出かける時、何かあったときの連絡用に持って歩きたいのはプライベート用

でもカメラ機能はiphoneの方がいいし、と

荷物増えて重いな〜となんとなしに面倒くささは感じてた。

 

一応、手元に残すのは仕事で使ってるiphoneのほう

LINEだけは、プライベートで使っているアカウントの方に統合するか

全く新しいアカウントで作り直すか考え中だけど

8月くらいまでには1台に戻そうかなと考えています。

 

 

Posted by 八雲あかね at 14:59 | 日々の徒然 | - | -

罪悪感の塊

うちは、夫婦で旅行すると3日目に喧嘩するという

『3日目ジンクス』というのがあります。

 

一昨年ハワイに行ったときもそうだし、今回の台湾もそう。

原因はいつも同じ。

行先とか食事する店とか、「任せるわ」と丸投げされたうえにそれを尊重されないこと。

(きっかけはだいたいものすごくくだらない出来事)

で、「もうあんたとは一緒に旅行しない!」とか私がぷんすか怒る。

日本に帰って、ちょっと冷静になって(私にも原因があったな)と反省する

そういうパターン。

 

今回も、なぜ同じことを何度も繰り返すのか?と考えていて出てきたのが

夫婦そろって、相手を下に見ている、ということ。

夫は私のことを《いろいろ丸投げして面倒なことやらせて、それに文句を言ってもいい相手》と思ってるし

私は夫に対して《せっかくいろいろ考えてやってあげてるのに、言った通りにしないで文句言うなんて生意気》と思ってる。

たぶん、ものすごく無自覚に。

 

掘り下げて考えると、私が自分自身のことを《大事に扱わなくてもいい存在》にしてるからなんだろう。

そう気づいたときに、我ながら愕然としましたね。

 

こちらの記事でも書いたように、本当にいろんな出来事はブーメランみたいに返ってきて

お客様に「もっと自分のことを好きになっていいよ」「もっと自己肯定感あげていいよ」と

繰り返し言うのは(そういうお客様がくるのは)

自分の自己肯定感が低くて、自分のこと好きじゃないからなんだろう。

本当に心から自分のことが好きで、自己肯定感が高かったら

その状態が当たり前だから、できていない部分にフォーカスしない

(あかね理論ー本物は無自覚)

 

この際だから思い切り内省して、もっと自分のこと掘り下げてみようと思い立ち

あれこれやってみたら、まあ根深いこと。

私なんかが生まれてきちゃってごめんなさい、こんな私が幸せになって良い訳ありませんよね

みたいな感覚がまだ残ってる。

それでも、昔はもっと感情が噴き出して大変だったから

まだそんなふうに思ってるんだな、とただ観察できるようになっただけ進歩してる。

 

なにかを丸投げされることは決して悪いことじゃない。

問題は、任されたり丸投げされたときに

「相手の期待に応えなくてはならない」と思ってしまう自分の思考パターンの方。

自分の潜在意識はなかなか手ごわい。

 

 

 

 

Posted by 八雲あかね at 15:23 | 日々の徒然 | - | -

人生はブーメラン。自分が投げたものでできている

5月はほぼ吉方取りの記事しか書いてない(5記事中4記事ww)

連休もあったし、稼働日数は少なかった。

 

でも合間に通常の仕事はしていて、なんだかんだで3月4月より

5月の方が売り上げがあったりする。

 

なんか、『頑張らなければ!!』と力んでない方がうまくいくのか

開運のお参りのご利益があったのか、定かではないけど。

 

金運が良くなりますように、とお参りした後

なぜか立て続けにお金を拾いました。

1回目は台湾のタクシーで、乗った瞬間シートに5元。

セントレアから帰るバス停に100円。

 

たぶんね、金額云々じゃないんだろうなと思います。

無いと思ってる、だからもっと欲しいと思ってる。

でもちゃんとあることに気が付いてね、っていう。

 

 

お土産代わりにパイナップルケーキの食べ比べ会をやったら

家で用意した以上のお菓子や果物をいただいたし

 

その日来られなかった友人に届けたら、お礼にとまたお菓子をもらったし

お客様からオリジナルブレンドのアロマ《Amazing》をいただいたり。

 

いろいろな形でちゃんと循環しているんだよね。

 

 

あと、恒例の3日目ジンクスで喧嘩したことで

今回結構ダメージくらったみたいで

あんまりモヤモヤするので、夫への罵詈雑言を書きなぐってやる!!と

意気込んで、ノートにあれこれ書いていたんです。

 

私は自分が尊重されない、大事に扱われないことに対して腹を立てていたんだけど

結局私自身が、「自分を大事にしてない」「尊重してない」から

そういう出来事として具現化されるんだ、と気付いてしまってチーーンとなってる今。

 

書く、という行為は、吐出している状態のときは気持ちいいけど

ある一定のところを抜けると思いがけない本音や思考パターンが出てきて

私そんなふうに思ってたんだ、とか

結局問題は自分自身にあるのか、と気づいてぐはっ!となる。

書くのは自分と向き合うことでもあるからね。

 

無自覚に、これって当たり前って思っている価値観とか概念とか

それを全部見直して、要らないものは手放す

たぶんそれがサタリタ前の宿題なのかもしれません。

 

先日来てくださったお客様は、まさに山羊太陽の上に冥王星が乗ってる状態で

「これまではこうだったという思い込みを捨てる時ですよ」なんて話しながら

頭のどこかで、(これは特大のブーメランだな)と思ってた。

 

 

そう。

全部ブーメランみたいに、自分が投げたことがそのまま返ってくる。

・・・・ふぅ。

 

Posted by 八雲あかね at 10:12 | 日々の徒然 | - | -

顧客サービスってむずかしい

ここ数日《顧客サービスってなんだろう》ってことをずっと考えています。

 

新しいメニューを出した後は特に

私が「良いと思ったこと」と

お客様が「こうして欲しいと思ってること」のギャップが

次々明らかになっていって、それを埋めていく作業が

すごく勉強になったりする。

 

自分が提示した条件とは違うイレギュラーなことを求められた時に、

目の前にいるその人に満足してもらえるよう

柔軟にあらゆる対処をするっていうのが心配りとか

ホスピタリティというんだろうな、とはわかってるんだけど

私はそのとき同時に、イレギュラーな対応を求めなかった人のことを考えてしまう。

 

たとえば1万円のメニューがあったとき、

「おまけして」という人におまけをしてあげたら

当たり前だけどその人は喜ぶ。

でもそのとき私は、おまけを要求しないで受け取ってくれた人に対してすごく申し訳ないと思う。

たぶん山羊子の性質でもあるんだろうけど、全員にできないことは誰にもしない、ということが誠実と思う。

目の前の人が私に不満を抱いたとしても。

 

逆に、1万円のところ3万円払うから特別扱いして欲しいと言われたら、それは「はい喜んで」ってやる。

仕事っていうのはサービスと対価の等価交換だからね。

 

で、心配りっていうのは「してもらったら嬉しいこと」であって

「やるべき」って要求することじゃないと個人的には思ってる。

だって「私のニーズに合わせて」って要求することは

極端な言い方をするとこちらのやりかたに合わせる気はないってことでしょう?

 

こうしたらもっとよくなるかな、と日々いろんなことを

変えていってると、次から次へと想定していなかったことを求められて、

これは私のキャパを広げるために試されてるのかなと思うと同時に、

最初に受けてくれた人ごめんねと、申し訳ない気持ちになる今日この頃です。

 

Posted by 八雲あかね at 15:12 | 日々の徒然 | - | -

手相の線が消えた!?

ウワサには聞いていましたが、今年の花粉はひどくないですか?

私は1日2回飲むタイプの薬を使っているのですが

あれってちょうど花粉がひどくなるタイミングのときに

薬の効力が弱まる気がします。

うまく乗り超えられたら大丈夫なんだけど、そこで

「目が痒い!」「ムズムズする!」ってなると、そこから半日もうダメです。

 

先日お友達に誘ってもらって、名古屋のNHK文化センターで開催された講座を聴講してきました。

こちら。

13時から17時まで、3部構成でしたが、面白くてあっという間でした。

 

この日は雨だったので傘を持って歩いていたんです。

名古屋に向かう道中、右手でカバンを持ち左手は傘を杖のようにして

電車の座席に座っていたのですが

なにかのタイミングで左手を見たら、財運線の部分が少し赤みを帯びてくっきり浮き出てた。

傘を持っていたせいだと思うけど、それでもやったね!と思い、右手を見たら

右手の手のひらは、妙につるっとしてました。

もうちょっといろんな線があったはずだし、もうちょっと濃かったのに

感情線と生命線と頭脳線以外の線がなんか薄くて良く見えない。

 

諸説あるようですが私は基本的に

左手は意識、右手が現実、という解釈をしていて、それでいくと

頭ではいろいろ考えているけど、現実が動いてない状態なんだなと受け止めました。

 

毎日、自分の好きな本を読んだり動画を見たり音楽を聴いたり何か書いたりしてる

この日だって、興味深い講座に参加しに向かってるんだけど

「わぁ、楽しかった〜」で完結しちゃってて

それを使って何かしたり、発信やアウトプットはしていない

自己満足、自己陶酔してるからじゃ??と思ったわけです。

 

ブログも前より書かなくなったし、SNSへの投稿も減ってるしなー。

先月までの引きこもり期間の影響なのかな〜

ただ、先週から『人と会うモード』になってきてて

たくさん話したり笑ったりするようになっているので

また来月あたりには手相が様変わりしているかもしれません。

 

 

Posted by 八雲あかね at 18:37 | 日々の徒然 | - | -

向き不向きの問題

私のところにも憎いあんちくしょうがやってきて

春なんだな〜と実感しています。

 

暖かくなるとか、花が咲き始めるとか

美しい事象はいくらでもあるのに

鼻のムズムズや目のかゆみで季節の移り変わりを知るなんて

まったくもって風情の無いことです。

 

私の水星は山羊座(活動宮)にあるので

だいたい思い立ったら、その勢いのままでわーっと書くというのが

ブログを書くときのスタイルなのですが

ちょっとじっくり考えたり、ネタを熟成させて書くということも

必要なんじゃないかと考えて、チャレンジしていました。

 

メモ帳なりブログの下書きに思いつくまま書いて

推敲したり熟成させようと試みてみたんですが

どうもうまくいきません。

下書きにとってあった文章も、なんかもう違うなーって感じるし

時間を置くとその内容自体、もうタイミングじゃないなって感じてしまう。

あとノートに書くと、それで結構満足しちゃってブログにたどり着けない

みたいなこともあるし。。

 

ちゃんとためになることを書こうと気負っていたけど

これまで通り、主観だらけの書きなぐり式でやっていこうと思います。

 

 

 

Posted by 八雲あかね at 19:10 | 日々の徒然 | - | -

通常運転再開しました

お休み期間終了しました。

 

おかげさまで、オフィスに関する手続きのあれこれ

毎年の確定申告の準備などの用事は全部片づきましたので

通常運転を再開しています。

 

とはいえ、1月から「オフィスの退去」のことばっかり考えてて

営業活動をしていなかったので本当にぼちぼちなんですけれども笑

 

 

何かを手放すのは恐いものです。

それが「自分を守るために持っていたもの」ならなおさら。

今年のお正月は、手放す決意とこれからどうなるんだろうな?という

漠然とした不安を抱いたまま迎えました。

でもこの感じには覚えがあります。

 

2015年のお正月。

前の年まで、誘われるままいろんなイベントなどに参加していたのを一切やめて

何の予定も入っていない真っ白な手帳を見て不安だった時と同じ。

無理やりにでも何か予定を入れた方がいいんだろうかと焦っていた覚えがあります。

でも、流れに身を任せようと腹をくくったら

「陽転お茶会」が生まれた、という経緯があり

その時と同じような空気感の中にいます。

 

だから今自分の手の中に何もなくても、慌てたり不安になったりしないで

できることをやっていこうと思っています。

 

オフィスを手放したので、イベント的なものは当分やる予定がないし

招致イベント的なこともやらないつもりです。

個人鑑定とソラリタ、あとは御用命に応じて陽転お茶会とか夢叶ブレスト

というシンプルなラインナップで当面いきます。

 

講座は、ここまでできるようになってもらいたいという理想と

これくらいの知識があれば良いというニーズとが

うまくかみ合ってない感じがしていて

ライトなバージョンとがっつりバーションに分けた方がいいのか

今ちょっと迷っているので、しばらくメニューから外します。

 

自分がこの先どういう立ち位置で、どんなお客様を相手に仕事をしていきたいのか

みたいなことをいろいろ考えました。

占い師という肩書がしっくりこない感じがして。

今何か具体的な予定やプランは何も無いので、今すぐどうこうはしないけど

名前もそうだし、このブログもそうだし

何かを変えるのなら全部まとめて変えたいと思っているので

その方向性を探りつつ進んでいきます。

迷った挙句に何も変えないっていうのもあるかもしれないしね。

 

少し前の風の強い日

部屋の退去が終わったお礼を言いに竹島に参拝に行ったときのおみくじ。

 

 

 

 

 

 

 

 

Posted by 八雲あかね at 15:55 | 日々の徒然 | - | -

Sun Mon Tue Wed Thu Fri Sat
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
<< August 2019 >>

Recent Entries

Categories

Archives

Profile